martedì 27 dicembre 2011

Il giorno dopo

Oggi è il 27 dicembre. Finalmente tutti quei giorni in cui dovevo mangiare sono finiti e adesso si torna alla routine.
Mi sono pesata e mi sono sentita meglio quando ho visto che sono addirittura scesa. Sono arrivata a 47 chili. Che bello! Spero di arrivare a 46 entro il 31 dicembre.
Il ciclo ancora non mi è arrivato. Ormai non mi da nemmeno più noia. Fanculo. Se pensano che ricomincerò ad ingozzarmi per farmi riavere le mestruazioni di sbagliano di grosso.
Ieri sono stata felice, perché sono riuscita a resistere. Ho mangiato "solo" un piatto di tortellini in brodo, insalata ed un pezzetto di dolce piccolissimo. A cena tè. Quando riesco a controllarmi mi sento così meravigliosamente bene.
Ho ancora il vizio di sputare il cibo. A volte quando solo sola faccio delle abbuffate enormi, ma in fondo mi dico che il cibo deve essere gustato, non ingerito..
Tra poco sarà capodanno ed ho paura di mettere il vestito, spero non si vedano le mie gambe grasse. Tutti parlano di mangiare, mangiare. Io vorrei ci fosse solo da bere in quel posto..
Oggi mi aspetta un bel brodo, mentre a cena penso che opterò per il tè, sperando che i miei genitori non rompano le scatole..
Pensare che quest'estate il mio peso doveva fermarsi a 50, ma poi di dicevo scendi, solo di un chilo, non ti farà male e tu sarai più magra. Adesso ho paura, mi sono prefissata questo 46, ma se poi diventasse un 45? Non voglio rischiare l'anoressia, ma non voglio nemmeno pesare di più. Non voglio ritornare a 48 chili, mi sentirei una grassona. Le mie cosce sono già troppe..
Vi aggiornerò presto! Buone vacanze!
Un bacio, Leyra!

domenica 25 dicembre 2011

Mi presento

Mi chiamo Leyra, ho ventun anni e studio all'università.
Perché scrivo un blog? Perché vorrei qualcuno con cui condividere i miei pensieri. Sebbene ho un ragazzo che amo tanto e che mi ama, sulla questione corpo-dieta non comunichiamo. Appena ne parlo con qualcuno vengo respinta con un: Sei proprio una stupida, stai benissimo così.
Eppure, mi specchio e mi vedo brutta, mi vedo troppa, semplicemente mi vedo.
Vorrei sparire, vorrei che la mia vita fosse diversa, che non sputassi il cibo quando posso. Vorrei non vedermi piangere quando mi specchio, quando mangio troppo, quando vedo le amiche che vanno a pranzo fuori ed io resto a casa a "gustarmi" il mio bel passato di verdure, accuratamente pesato e privo di grassi.
Sono alta 1.63 e peso 47.5 (forse ora con le feste sarò addirittura arrivata a 48).
Vorrei pesare almeno 46, voglio che il mio BMI sia di 16, voglio vedere quel 6, perché quando non mangio mi sento meglio, mi sento fiera di me stessa, anche se non mi sento magra saprei che peso comunque 46. Devo riuscire a perdere peso entro il 31. Un po'  impossibile, vero? Ho in mente una dieta depurativa, visto che ho mangiato tanto.
Sto iniziando a diventare vegetariana, non voglio mangiare un altro essere vivente, non con il modo in cui vengono uccisi.. Un vero orrore.
Spero che qualcuno condividi con me questa esperienza..
Ieri  è stato il mio compleanno. Un'ora prima ero nella doccia a piangere come non facevo da tanto tempo. Forse era il cumulo di stress. Vedevo la mia amica bella, magra, felice; poi guardavo me, brutta, grassa..e triste.
Oggi sono dieci giorni di ritardo, il mese scorso 10 d'anticipo. Mi chiedo se sia incinta, ma non credo visto che l'ho fatto solo una volta e non ho nessun sintomo. Forse è il fatto che ho perso 4 chili.
Ho paura, se la ginecologa mi dice che è colpa del peso. Dovrò riprendere i miei chili? Ho una paura immensa.
A volte guardo le grasse e le offendo, ma so che la mia è solo invidia. Loro mangiano quello che vogliono e sono felice. Io non mangio un cazzo e sono triste e se mangio mi odio. Che vita del cazzo.
Un giorno mi toccherà morire ed io spreco questi attimi così.
Ma la mia vita ormai è fatta di soli numeri, di grammi, di bilance e di coca cola light.
Questa è la mia vita...